Ascensión

Doifel Videla

our love is easy

Época de caça

Já aqui confessei que a caça não é (nunca foi) o meu forte. Mas se no resto do ano esse problema é só um bocado chato, que se compensa com bons filmes no quentinho do sofá, o Torga e o Yeats na cama, grandes pratos de rancho e feijoada e outras iguarias de Inverno, no Verão a incapacidade de seduzir transforma-se numa catástrofe. Afinal, olho à minha volta e tudo são parzinhos mais ou menos estáveis, flirts e joguinhos, olhares de esguelha que nunca são para mim. Para além de que os confortos de um estômago recheado ajudam, mas não eternamente...

Vai daí, decidi tentar perceber onde é que estou a errar. Comecei com a leitura de revistas da especialidade. As "Caça e Pesca" das mulheres. E eis algumas conclusões:

O homem gosta da mulher-troféu. A mulher que pode ter ao lado para exibir aos amigos e mostrar que não fica para trás. No final da relação, empalham-nas e penduram-lhes a cabeça, geralmente enfeitada, por cima da lareira, ao lado das outras. Os homens que andam com mulheres feias são inseguros e preferem aquela a nenhuma ou então gostam realmente dela (ou do seu dinheiro/cozinhados/apartamento/ninfomania). Assim, as minhas primeiras desvantagens são físicas. Uma mulher bonita (= loura e mamalhuda) não necessita caçar porque é a própria presa. Ora eu sou como aquele bicho que parece um pau. O predador passa e nem me vê...

Também se diz que os homens se sentem intimidados perante uma mulher que pareça mais inteligente que eles (merde). Adiante.

Os homens gostam de mulheres com sentido de humor. Sim, isso eu sei. Mas não tenho muito boas experiências a esse nível. Eu tenho sentido de humor, mas daquele género que faz com que o homem olhe para mim como um-gajo-porreiro e não propriamente uma mulher. Explico: Enquanto as outras mulheres fazem amigos que lhe mandam mensagens a perguntar vagamente se não querem ir sair a noite, depois de uma semana a ganhar coragem para sacar o número de telemóvel, eu faço amigos que me dizem "Bora beber umas mines?" enquanto me dão um palmadão nas costas e no final da noite estão a peidar-se à minha frente e a falar de futebol. Nice...

Portanto, que temos? Uma caçadora atenta mas perneta e sem armas. Hmmm...

Deixemos as revistas e olhemos para exemplos práticos: as amigas. A maioria tem as suas armas de sedução. E as duas pernas operacionais. Mas há as que, aparentemente nada têm, à excepção, talvez, de uma fisga. Então, como conseguem? Talvez o tipo de presa seja a explicação.

Se calhar, devia deixar-me de tentar a caça grossa e contentar-me com um tordo ou assim.

selva

entro com cuidado, à procura da emboscada dos teus olhos. vejo-te ao longe, de cabeça baixa, o emaranhado escuro dos cabelos na nuca, o perfume irresistível de sangue que sobe do teu pescoço... e tenho que reprimir o instinto de te esquartejar com os dentes, antes que tenhas tempo de olhar para trás.

Apetece-me ser fútil

Tenho que mesmo que dizer o seguinte:

Pessoas do meu país e pessoas do meu país que vivem no estrangeiro: o escaldão NÃO É uma coisa bonita de se ver. Eu sei que muitos de vós ainda vivem naquele preconceito provinciano de que, se não aparecerem queimados, é porque não foram à praia e não ir à praia é coisa de gente pobre. Mas ir para o areal, armado com um tapa-vento e o óleo johnson, fritar, de perna aberta, desde as 12h às 17h (hora em que vão para a fila do duche do campismo) é coisa de gente parva: Se são branquelas, NUNCA chegarão a ficar morenos. Primeiro ficam vermelhos e doridos e mais tarde começa essa linda coisa que é a pele a escamar e a ficar manchada. E a única coisa que conseguem provocar nos outros não é inveja, mas, no máximo, pena.

Portanto, pessoas branquinhas, admitam que são branquinhas e deixem-se de parvoíces. Porque tudo o que vão conseguir é parecer um melanoma com pernas.